Yo ya conozco la historia, y no tengo ganas de contarla.
Solo queria sacarmela de la cabeza.
jueves 29 de enero de 2009
lunes 19 de enero de 2009
Poesia
Oh
Licencia poetica
Oh
Libertad poetica
Libertinaje poetico
Libertad
Libertinaje
Libertad
Libertinaje
Libercion
Oh
Poesia
Muchas gracias
Licencia poetica
Oh
Libertad poetica
Libertinaje poetico
Libertad
Libertinaje
Libertad
Libertinaje
Libercion
Oh
Poesia
Muchas gracias
jueves 15 de enero de 2009
Descubrimientos
Descubri que:
*La pizza caprese tiene onda. Es cmo comer una buena pizza y despues autoconvencerte que acabas de comer ensalada.
*El Axe Dark Temptation(chocolate) es tan feo como todos habian advertido, pero ya que por equivocacion lo tengo decidi usarlo. Es lindo empezar todas las mañanas pensando "Mmmm... Chocolate"
*Mientras uno esta mas ocupado, mas ganas de hacer cosas tiene. Si uno tiene mucho tiempo al pedo, no quiere hacer nada.
*La pizza caprese tiene onda. Es cmo comer una buena pizza y despues autoconvencerte que acabas de comer ensalada.
*El Axe Dark Temptation(chocolate) es tan feo como todos habian advertido, pero ya que por equivocacion lo tengo decidi usarlo. Es lindo empezar todas las mañanas pensando "Mmmm... Chocolate"
*Mientras uno esta mas ocupado, mas ganas de hacer cosas tiene. Si uno tiene mucho tiempo al pedo, no quiere hacer nada.
viernes 9 de enero de 2009
¡Chiste, chiste!
Siempre considere que tenia un sentido del humor muy especial. Los chistes que me gustaba contar siempre solian ofender a alguien (Admito que muchas veces mis chistes eran racistas, machistas o simplemente morbosos... pero hasta los chistes mas inocentes lograban que varios miren disgustados hacia otro lado).
Pero aparentemente, a alguien le gustaban mis chistes (Siempre a alguien distinto supongo), porque con el paso fui adquiriendo la fama de contador de chistes. Y asi pasaron varios años, varios chistes fueron ofendiendo a varias personas, los chistes inteligentes ofendian a los que no los entendian, los chistes tontos ofendian a los inteligentes porque eran una perdida de tiempo, los chistes verdes ofendian a los mas puros, los chistes negros ofendian a los que acababan de perder a un familiar, los chistes que consistian en hacer listas interminables solo para un remate sin sentido ofendian... ofendian a todo aquel lo suficientemente boludo como para escuchar el chiste entero.
Y la fama de contador de chistes se fue llendo de la misma forma que llego (Creo que empezo cuando intente contarle un chiste de los mas tontos a un tonto que supero mis espectativas en cuanto a su estupidez, arruinando uno de los pocos chistes inofensivos que quedaban en mi repertorio) y ya nadie me pedia que lo entretuviera con mis Comicas Historias Involucrando Situaciones Extravagantes (CHISTEs).
Mi adiccion a la atencion que habia recibido tuvo que ser reemplazada por algo mas, si no podia contar chistes para hacer reir, tenia que hacer reir de alguna otra forma un poco mas natural.
Surgieron en mi vida el Sarcasmo y la Ironia... que mantenian la tradicion de ofender a alguno, hacer reir a otro, y confundir a algun tonto (Perdon Ma, te quiero aunque no sepas cuando hablo en serio o cuando jodo). Este sarcasmo llevo a la habilidad para decir absolutamente cualquier cosa sin mostrar la mas minima sonrisa, por mas ridiculo e increible que fuera el comentario. Mucha gente solia creer mis humildes aportes e intentaba aplicarlos... para mi disfrute personal. Ver a alguien pedir una "Hamburguesa Feliz" con total convencimiento era casi perfecto.
Y lo sigue siendo, pero a veces uno extraña contar un chiste.
Asi que:
Habia un oso y un conejo* cagando en el bosque. El oso al acabar con su ardua labor, le pregunto amistosamente al conejo:
"Conejo, a vos no se te pega la caca en el culo cuando cagas?"
"No" Contesto incautamente el conejo.
Y el oso uso al conejo para limpiarse el culo.
* Conozco miles de chistes del oso y el conejo, y nunca supe encontrar la razon de este odio mutuo entre los dos animales... Sobre todo me asombra la crueldad y vicisitud del conejo en estos chistes... Supongo que este es el chiste inicial, el que requirio tanta venganza.
Pequeño tip para el que no se rio con el chiste: Imaginense al oso limpiandose el culo con un conejito blanco.
Julian
Pero aparentemente, a alguien le gustaban mis chistes (Siempre a alguien distinto supongo), porque con el paso fui adquiriendo la fama de contador de chistes. Y asi pasaron varios años, varios chistes fueron ofendiendo a varias personas, los chistes inteligentes ofendian a los que no los entendian, los chistes tontos ofendian a los inteligentes porque eran una perdida de tiempo, los chistes verdes ofendian a los mas puros, los chistes negros ofendian a los que acababan de perder a un familiar, los chistes que consistian en hacer listas interminables solo para un remate sin sentido ofendian... ofendian a todo aquel lo suficientemente boludo como para escuchar el chiste entero.
Y la fama de contador de chistes se fue llendo de la misma forma que llego (Creo que empezo cuando intente contarle un chiste de los mas tontos a un tonto que supero mis espectativas en cuanto a su estupidez, arruinando uno de los pocos chistes inofensivos que quedaban en mi repertorio) y ya nadie me pedia que lo entretuviera con mis Comicas Historias Involucrando Situaciones Extravagantes (CHISTEs).
Mi adiccion a la atencion que habia recibido tuvo que ser reemplazada por algo mas, si no podia contar chistes para hacer reir, tenia que hacer reir de alguna otra forma un poco mas natural.
Surgieron en mi vida el Sarcasmo y la Ironia... que mantenian la tradicion de ofender a alguno, hacer reir a otro, y confundir a algun tonto (Perdon Ma, te quiero aunque no sepas cuando hablo en serio o cuando jodo). Este sarcasmo llevo a la habilidad para decir absolutamente cualquier cosa sin mostrar la mas minima sonrisa, por mas ridiculo e increible que fuera el comentario. Mucha gente solia creer mis humildes aportes e intentaba aplicarlos... para mi disfrute personal. Ver a alguien pedir una "Hamburguesa Feliz" con total convencimiento era casi perfecto.
Y lo sigue siendo, pero a veces uno extraña contar un chiste.
Asi que:
Habia un oso y un conejo* cagando en el bosque. El oso al acabar con su ardua labor, le pregunto amistosamente al conejo:
"Conejo, a vos no se te pega la caca en el culo cuando cagas?"
"No" Contesto incautamente el conejo.
Y el oso uso al conejo para limpiarse el culo.
* Conozco miles de chistes del oso y el conejo, y nunca supe encontrar la razon de este odio mutuo entre los dos animales... Sobre todo me asombra la crueldad y vicisitud del conejo en estos chistes... Supongo que este es el chiste inicial, el que requirio tanta venganza.
Pequeño tip para el que no se rio con el chiste: Imaginense al oso limpiandose el culo con un conejito blanco.
Julian
jueves 1 de enero de 2009
Heroe Anonimo
Muchos desastres pueden adjudicarse a frases tan simples como que "El planeta va a detener su rotacion."
Kryos Trepkis (Traduccion fonetica aproximada) habia sido uno de los mas grandes Descubridores del planeta Grellsk (TFA) hacia mucho tiempo, por lo que su subito regreso y sus predicciones apocalipticas no fueron ignoradas. Muy pronto se dio a conocer que Grellsk detendria su rotacion completamente y eso seria el fin inevitable del planeta y toda su civilizacion.
Los habitantes de Grellsk actuaron tan irracionalmente como se esperaria de cualquier raza racional que se enfrente a una inevitable destruccion: Suicidios en masa, hedonismo exagerado, incredibilidad, negacion e incluso algunos pocos intentaron encontrar soluciones al problema. Todas estas actitudes "racionales" fueron ridiculas 3 dias despues cuando un grupo de Descubridores descubrio que el descubrimiento de Trepkis no era un descubrimiento en absoluto, sino un simple desliz mental (Tras la reiterada repeticion y redundancia en uso del termino descubrir y sus derivados, hago uso de una pausa en el relato de los acontecimientos para hacer una aclaracion de las creencias de Grellsk y el termino Descubridor. En Grellsk se adoraba a Garr (TFA), Eso. Eso es todo, sabe todo y ya creo todo, Eso esta en todos lados y tiene conocimiento absoluto. Es por eso que en Grellsk no habia Cientificos, Filosofos o Inventores. Todos ellos eran simplemente Descubridores de lo que Eso decidio que ya podia poner en su camino).
Tras ser descubierto el error de quien habia sido uno de los mas grandes descubridores en su tiempo, que habia costado varias vidas y generado varios incidentes de violencia, indecencia y rebelion, Trepkis fue desterrado de la civilizacion que tanto le importaba y que tanto se habia esforzado por salvar previniendoles sobre este desastre. El momento se acercaba y nadie creia que fuera a pasar, el era el unico ser conciente de la tragedia que iba a ocurrir... A menos que pudiera evitarla.
Asi fue que empezo el planeamiento y construccion de una maquina que mantendria el planeta con su rotacion original: Una rueda gigantesca (Lo suficientemente pesada como para hacer una diferencia en un cuerpo del tamaño de un planeta que habia quedado inmovil) que se mantendria en funcionamiento con energia solar, e iria circulando todo el ecuador del planeta dando exactamente una vuelta por dia, generando la rotacion exacta que el planeta habia mantenido durante toda su existencia.
Cuando termino su invencion, la programo para que empiece a funcionar en el momento exacto que habia descubierto que el planeta se detendria, y volvio a su nuevo laboratorio a seguir descubriendo.
Fueron casi 250 millones de años despues de eso que encontramos Grellsk... Un planeta desierto con una gran rueda girando en el. El heroe anonimo habia logrado alterar todo el equilibrio rotacional del planeta (Que nunca se detuvo y se vio subitamente sometido a una aceleracion extra) creando el apocalipsis que el mismo habia predicho.
Y es por eso que hoy en dia, cualquier cientifico, filosofo, inventor o descubridor es estrictamente controlado, y nadie puede intentar descubrir o inventar nada sin expresa autorizacion del Lider Supremo.
Habiendole informado de esto, lamentamos rechazar su peticion para investigar el calentamiento del centro del planeta y agradecemos su colaboracion en mantener nuestro universo libre de descubrimientos nocivos.
Atentamente
Eiris Rudrand
Comandante Supremo del Comite Para la Prevencion de Investigaciones Cientificas o Invenciones Amenazantes
Kryos Trepkis (Traduccion fonetica aproximada) habia sido uno de los mas grandes Descubridores del planeta Grellsk (TFA) hacia mucho tiempo, por lo que su subito regreso y sus predicciones apocalipticas no fueron ignoradas. Muy pronto se dio a conocer que Grellsk detendria su rotacion completamente y eso seria el fin inevitable del planeta y toda su civilizacion.
Los habitantes de Grellsk actuaron tan irracionalmente como se esperaria de cualquier raza racional que se enfrente a una inevitable destruccion: Suicidios en masa, hedonismo exagerado, incredibilidad, negacion e incluso algunos pocos intentaron encontrar soluciones al problema. Todas estas actitudes "racionales" fueron ridiculas 3 dias despues cuando un grupo de Descubridores descubrio que el descubrimiento de Trepkis no era un descubrimiento en absoluto, sino un simple desliz mental (Tras la reiterada repeticion y redundancia en uso del termino descubrir y sus derivados, hago uso de una pausa en el relato de los acontecimientos para hacer una aclaracion de las creencias de Grellsk y el termino Descubridor. En Grellsk se adoraba a Garr (TFA), Eso. Eso es todo, sabe todo y ya creo todo, Eso esta en todos lados y tiene conocimiento absoluto. Es por eso que en Grellsk no habia Cientificos, Filosofos o Inventores. Todos ellos eran simplemente Descubridores de lo que Eso decidio que ya podia poner en su camino).
Tras ser descubierto el error de quien habia sido uno de los mas grandes descubridores en su tiempo, que habia costado varias vidas y generado varios incidentes de violencia, indecencia y rebelion, Trepkis fue desterrado de la civilizacion que tanto le importaba y que tanto se habia esforzado por salvar previniendoles sobre este desastre. El momento se acercaba y nadie creia que fuera a pasar, el era el unico ser conciente de la tragedia que iba a ocurrir... A menos que pudiera evitarla.
Asi fue que empezo el planeamiento y construccion de una maquina que mantendria el planeta con su rotacion original: Una rueda gigantesca (Lo suficientemente pesada como para hacer una diferencia en un cuerpo del tamaño de un planeta que habia quedado inmovil) que se mantendria en funcionamiento con energia solar, e iria circulando todo el ecuador del planeta dando exactamente una vuelta por dia, generando la rotacion exacta que el planeta habia mantenido durante toda su existencia.
Cuando termino su invencion, la programo para que empiece a funcionar en el momento exacto que habia descubierto que el planeta se detendria, y volvio a su nuevo laboratorio a seguir descubriendo.
Fueron casi 250 millones de años despues de eso que encontramos Grellsk... Un planeta desierto con una gran rueda girando en el. El heroe anonimo habia logrado alterar todo el equilibrio rotacional del planeta (Que nunca se detuvo y se vio subitamente sometido a una aceleracion extra) creando el apocalipsis que el mismo habia predicho.
Y es por eso que hoy en dia, cualquier cientifico, filosofo, inventor o descubridor es estrictamente controlado, y nadie puede intentar descubrir o inventar nada sin expresa autorizacion del Lider Supremo.
Habiendole informado de esto, lamentamos rechazar su peticion para investigar el calentamiento del centro del planeta y agradecemos su colaboracion en mantener nuestro universo libre de descubrimientos nocivos.
Atentamente
Eiris Rudrand
Comandante Supremo del Comite Para la Prevencion de Investigaciones Cientificas o Invenciones Amenazantes
sábado 27 de septiembre de 2008
Marty el Vivosaurio
¿Te acordas el gordito boludo de primer grado? Seguro que te acordas, aunque no hayamos ido al mismo colegio se que tambien estaba ahi. Ese que no convidaba caramelos (Y eso que todos los dias venia con bolsas de esto, bolsita de lo otro y plata para comprarse un alfajor en el recreo), que era dueño de la pelota pero siempre lo mandaban al arco, y al que uno podia maltratar por horas sin miedo a que se enoje... O mejor dicho, sin miedo a que venga a pegarnos, porque enojarse se enojaba. Si, ese, ¿te acordas?
O ya en el secundario, el boludo del curso, target oficial de bromas pesadas, el que siempre cobraba jugando al 25 en el patio, y que sabia que la unica razon por la que era nuestro amigo era porque soportaba el maltrato. Siempre hay uno de estos boludos, estes donde estes. Si te vas de vacaciones, se arma un grupo con su boludo selecto, seguro que en tu trabajo podes señalar al boludo grupal sin necesidad de pensarlo 2 veces.
Igualmente, a medida que la gente crece, va cambiando su actitud con el boludo que los acompaña y los tratos son distintos. Ya el boludo deja de ser el punto de todos los chistes, que empiezan a volar hacia todos lados. Simplemente esta, porque un grupo necesita su boludo.
En nuestro grupo, el boludo era Martin. Pobre boludo, aunque no era el objetivo pincipal de los chistes (Ataques verbales recibia, pero no mas que el resto de nosotros, que haciamos del insulto amistoso un deporte), nunca lograba devolver el tanto. Cada ataque que hacia Martin era recibido con un "No seas boludo", "Fue malisimo" o "Martin, ya paso el chiste". A veces le deciamos eso en serio (al fin y al cabo, el puesto de boludo del grupo se lo habia ganado siendo boludo), a veces se lo deciamos para no sacarlo de su lugar.
Pobre Martin, todavia me acuerdo esa vez que nos logro deslumbrar a todos con uno de sus comentarios. Ese dia, el blanco principal de los chistes era yo, que por no aguantar las ganas de leer un tomo de manga que acababa de comprar, me puse a leer caminando y me lleve por delante un semaforo. 3 puntos arriba de la ceja. Yo estaba contando la historia y CJ Aka Carlos Jose Aka el gallego (dejo de ser el gallego cuando nos dimos cuenta que sus iniciales eran Cejota) dice "Sos un vivo barbaro" y Martin dijo "Posta, todo un vivosaurio". Admito que el hijo de puta me cago desde arriba de un puente, todos nos cagamos de la risa, yo incluido.
A la semana, me toco mi venganza, cuando lo bautice Marty el Vivosaurio, nombre que todavia usamos. Pobre Marty, pero el boludo del grupo tiene que saber cual es su lugar.
O ya en el secundario, el boludo del curso, target oficial de bromas pesadas, el que siempre cobraba jugando al 25 en el patio, y que sabia que la unica razon por la que era nuestro amigo era porque soportaba el maltrato. Siempre hay uno de estos boludos, estes donde estes. Si te vas de vacaciones, se arma un grupo con su boludo selecto, seguro que en tu trabajo podes señalar al boludo grupal sin necesidad de pensarlo 2 veces.
Igualmente, a medida que la gente crece, va cambiando su actitud con el boludo que los acompaña y los tratos son distintos. Ya el boludo deja de ser el punto de todos los chistes, que empiezan a volar hacia todos lados. Simplemente esta, porque un grupo necesita su boludo.
En nuestro grupo, el boludo era Martin. Pobre boludo, aunque no era el objetivo pincipal de los chistes (Ataques verbales recibia, pero no mas que el resto de nosotros, que haciamos del insulto amistoso un deporte), nunca lograba devolver el tanto. Cada ataque que hacia Martin era recibido con un "No seas boludo", "Fue malisimo" o "Martin, ya paso el chiste". A veces le deciamos eso en serio (al fin y al cabo, el puesto de boludo del grupo se lo habia ganado siendo boludo), a veces se lo deciamos para no sacarlo de su lugar.
Pobre Martin, todavia me acuerdo esa vez que nos logro deslumbrar a todos con uno de sus comentarios. Ese dia, el blanco principal de los chistes era yo, que por no aguantar las ganas de leer un tomo de manga que acababa de comprar, me puse a leer caminando y me lleve por delante un semaforo. 3 puntos arriba de la ceja. Yo estaba contando la historia y CJ Aka Carlos Jose Aka el gallego (dejo de ser el gallego cuando nos dimos cuenta que sus iniciales eran Cejota) dice "Sos un vivo barbaro" y Martin dijo "Posta, todo un vivosaurio". Admito que el hijo de puta me cago desde arriba de un puente, todos nos cagamos de la risa, yo incluido.
A la semana, me toco mi venganza, cuando lo bautice Marty el Vivosaurio, nombre que todavia usamos. Pobre Marty, pero el boludo del grupo tiene que saber cual es su lugar.
sábado 20 de septiembre de 2008
No entendiste nada...
Ahi estabamos los dos compartiendo nuestro chiste privado. Privado no porque fuera nuestro, estaba al alcance de todos, pero solo nosotros pareciamos encontrarlo gracioso. Los nervios tambien ayudaron a que compartieramos nuestro chiste a carcajada limpia, mientras la gente nos miraba como si estuvieramos haciendo algo completamente inmoral. Lo unico discutible en su actitud era la parte de completamente, porque era un poquito inmoral... Pero ellos se reirian si pudieran verlo igual que nosotros.
Todo habia empezado con un poco de alcohol, un poco de atraccion, un poco de inmadurez y un poco mas de alcohol. ¿Te acordas? Estabas en la barra, tomandote shots de algo... Como si fuera tequila pero no... Tenia un gustito citrico... Fui, me sente al lado tuyo, y sin hablarte pedi que me sirvieran uno igual al tuyo. Pediste otro y yo pedi otro.
Ya habia perdido la cuenta de la cantidad de shots de eso que habiamos tomado... eran como cuatro mas o menos, los venia contando con las dos manos. Como si nada me empezaste a hablar... No me acuerdo de que, admito que no te estaba prestando atencion, solo pensaba en las ganas que tenia de darte un beso. Me di cuenta en tus ojos que ibas a terminar de hablar y quise escuchar la ultima frase, a ver si coordinaba a responder algo logico.
"... No la soporto mas."
No me servia mucho esa frase para contestar algo coherente, (Tampoco me servia el estado etilico de mi flujo sanguineo en el momento) asi que decidi averiguar mas.
"¿A tu vieja?" pregunte... y nos empezamos a reir. Un poco por el alcohol, un poco por atraccion, un poco por inmadurez y un poco por el alcohol empece a contestar a casi todo con tu vieja (Admito que en mi estad me causaba gracia... y vos te reias y tu risa me alcanzaba).
Hablaste de como tu vieja... tu vieja algo, perdon pero no prestaba mucha atencion a lo que decias. Si me acuerdo que eran cosas que no te gustaban, que la odiabas y que querias que se muera. Y cuando sono tu celular (Yo no lo escuche, pero vos atendiste igual) y pusiste esa cara de sorpresa, admito que me carcomio la intriga.
"¿Que paso?"
"Se murio mi mama..." Lo dijiste en un tono completamente monotono y sin sentimiento. Menos mal que no estaba sobrio, porque no hubiera sabido que contestar... Ebrio la respuesta parecio tan obvia.
"Tu vieja se murio" dije, me tome el shot que estaba en frente mio y no me acuerdo mas de nada.
Y ahora estamos aca... todavia no se tu nombre pero estoy en el entierro de tu vieja, y nos estamos riendo. Hay un coro cantando, suena horrible. Vos me decis al oido "Yo contrate a ese coro" y yo estallo. Los chicos down siguen cantando (Parece una conjuncion de vocales seleccionadas al azar y que la mayoria de los chicos no parece respetar), la gente me mira mal, trato de controlarme un poco. Se que la gente me estuvo diciendo cosas pero tampoco las esuche, no conocia al muerto y a vos no te importaba. Cuando pueda parar de reirme te voy a decir "La proxima vez que se muera tu vieja, sentemonos atras", me voy a levantar y me voy a ir.
No te voy a pedir tu numero, tu mail, nada... No te voy a preguntar ni tu nombre... ¿Como te vas a estar riendo? ¿No entendiste que se acaba de morir tu vieja?
Todo habia empezado con un poco de alcohol, un poco de atraccion, un poco de inmadurez y un poco mas de alcohol. ¿Te acordas? Estabas en la barra, tomandote shots de algo... Como si fuera tequila pero no... Tenia un gustito citrico... Fui, me sente al lado tuyo, y sin hablarte pedi que me sirvieran uno igual al tuyo. Pediste otro y yo pedi otro.
Ya habia perdido la cuenta de la cantidad de shots de eso que habiamos tomado... eran como cuatro mas o menos, los venia contando con las dos manos. Como si nada me empezaste a hablar... No me acuerdo de que, admito que no te estaba prestando atencion, solo pensaba en las ganas que tenia de darte un beso. Me di cuenta en tus ojos que ibas a terminar de hablar y quise escuchar la ultima frase, a ver si coordinaba a responder algo logico.
"... No la soporto mas."
No me servia mucho esa frase para contestar algo coherente, (Tampoco me servia el estado etilico de mi flujo sanguineo en el momento) asi que decidi averiguar mas.
"¿A tu vieja?" pregunte... y nos empezamos a reir. Un poco por el alcohol, un poco por atraccion, un poco por inmadurez y un poco por el alcohol empece a contestar a casi todo con tu vieja (Admito que en mi estad me causaba gracia... y vos te reias y tu risa me alcanzaba).
Hablaste de como tu vieja... tu vieja algo, perdon pero no prestaba mucha atencion a lo que decias. Si me acuerdo que eran cosas que no te gustaban, que la odiabas y que querias que se muera. Y cuando sono tu celular (Yo no lo escuche, pero vos atendiste igual) y pusiste esa cara de sorpresa, admito que me carcomio la intriga.
"¿Que paso?"
"Se murio mi mama..." Lo dijiste en un tono completamente monotono y sin sentimiento. Menos mal que no estaba sobrio, porque no hubiera sabido que contestar... Ebrio la respuesta parecio tan obvia.
"Tu vieja se murio" dije, me tome el shot que estaba en frente mio y no me acuerdo mas de nada.
Y ahora estamos aca... todavia no se tu nombre pero estoy en el entierro de tu vieja, y nos estamos riendo. Hay un coro cantando, suena horrible. Vos me decis al oido "Yo contrate a ese coro" y yo estallo. Los chicos down siguen cantando (Parece una conjuncion de vocales seleccionadas al azar y que la mayoria de los chicos no parece respetar), la gente me mira mal, trato de controlarme un poco. Se que la gente me estuvo diciendo cosas pero tampoco las esuche, no conocia al muerto y a vos no te importaba. Cuando pueda parar de reirme te voy a decir "La proxima vez que se muera tu vieja, sentemonos atras", me voy a levantar y me voy a ir.
No te voy a pedir tu numero, tu mail, nada... No te voy a preguntar ni tu nombre... ¿Como te vas a estar riendo? ¿No entendiste que se acaba de morir tu vieja?
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